Anna B. ♣ the queen is there - f i n i 100% -

« Par un beau mois d\'avril est née Anna U. Boost jeune fille promit à un brillant avenir. Fille unique, je profitais de la fortune de mon père, compensant dès mon plus jeune âge son absence ainsi que celle de ma mère - ayant quittée le domicile famillial pour raison inconnue lorsque j\'eu six ans - par l’argent.

BOOST, ce nom de famille semblait être attribué qu’au père et à moi, sa fille car je n’avais jamais entendu parler d’une grand-mère, d’une tante ou même d’un cousin. Tout droit plongée dans le monde des gens riches et célèbres, j\'ai toujours mené une vie facile, comparable à celle d’enfants de star. Mon père bien que celui-ci s\'avérait froid et hautain en ma compagnie me battait régulièrement. En apparence, il ne paraissaît pas bien violent ni même méchant mais ce côté sombre et déplaisant, il ne le montrait qu\'à sa fille. Je me faisais effectivement rouée de coups par mon paternel - de temps en temps, lorsque mon père rentrait de ses longues semaines passées à l\'étranger. - ; à coup de ceinture ou bien alors de bâton selon les humeurs de mon père. Agé seulement de treize ans je me rémémorai tant bien que mal ce qu\'il se produisait chaque semaine, le week-end - généralement lorsque mon père rentrait las et épuisé de son métier, à vrai dire il avait encore une petite ressource d\'énergie pour assouvir ses sauts d\'humeur - dans leur vaste maison où ils s\'étaient installés sur la planète Pow. Tous les soirs, je me décidais à écrire tout le mal enduré par la faute de mon père dans une sorte de carnet personnel, un journal intime ; mon père savait-il au moins qu\'il risquait de tuer sa fille, sa propre fille ? Peut-être était-il ignorant .. ou tout simplement un père trop occupé à voyager à travers le monde.

Citation :

Journal de Anna U. Boost le 13 Octobre 19** ;

« Cher journal, voilà maintenant un mois jour pour jour que mon anniversaire est passé. J\'ai eu treize ans le 13 avrilr 1999 et on peut dire que j\'en suis fière enfin, une partie seulement en est fière. A vrai dire, l\'autre partie de moi-même n\'en peut plus. Je ne peux supporter ces conditions et surtout cette vie qu\'on m\'a donnée. Je suis jeune, mais tellement las de tout cela. Je ne veux plus faire parti de ce monde, je le clame haut et fort. Pourquoi mériter des coups de la part de son paternel ? Pourquoi se faire battre tout simplement parce que son père en marre des conditions dans lesquelles il travaille ? Ce dernier ne semble pas avoir accepté le fait que je sois sa fille. Il est vrai qu\'il aurait tant préféré avoir un garçon. De même que ma mère je suppose .. bien que je ne la connaise pas vraiment. Mon père me dégoute, il est pitoyable ... je le déteste. »

Jusqu’à ce que j\'ai quinze ans, je ne me posais pas trop de questions sur la vie que mon père menait, lequel prétendant œuvrer dans les « affaires ». Par ailleurs, je n’étais que peu attaché à lui, froid et silencieux lorsqu’il était présent à la maison et qu\'il cessait de tant à autres de vouloir à tout prix s\'acharner sur mon pauvre corps. Je m’occupais donc comme je le pouvais ; les premières années de ma vie, une nounou prenait soin de moi 24h/24, quand je suis entrée à l’école, je me consolais de la solitude et du désespoir qui régnait dans la grande maison vide, en sortant avec des amis que je charmais avec mon caractère sociable et la vie qui m’animait. Aussi, je pris longtemps des cours de piano, une de mes activités favorites, pour passer le moins de temps possible à la maison.

Populaire dès la petite école, je me distrayais avec ce que je pouvais : De petits amis, par exemple. À quinze ans ce n’était pas très sérieux, mais je multipliais les relations avec les garçons. Qu\'aimaient-ils réellement chez moi ? Mon côté mystérieux et séducteur ou bien ma sociabilité et mon manque de tact ? Je n\'en savais rien mais tout ce que je ne pouvais nier était qu\'à cet âge-là j\'avais essayé plus de choses que la plupart des jeunes filles de mon âge; l’alcool, bien sûr, la cigarette, ainsi que les drogues que j\'essayais quelques fois simplement pour voir si ce qu’on disait était vrai. Jusqu\'à ce que le drame arriva ; je fréquentais un jeune homme connu par hasard lors d\'une soirée chez une amie, plusieurs semaines passèrent sans que je sache que je venais de commettre l\'irréparable. En effet, depuis quelques mois, mon ventre s\'était mis à enfler puis à grossir quelque peu. Ignorante que j\'étais, il me semblait avoir oublié de prendre l\'essentiel : la pillule. Le foetus se développait dans mon ventre et m\'alertais par la même occasion. Essayant de garder mon sang froid, je pris contact avec le jeune homme connu lors de cette maudite soirée, et lui annonça brièvement la nouvelle. Il en fut abasourdi et raccrocha. Je n\'eus aucune nouvelle de lui durant ces quelques semaines. Dès lors, je repris de l\'assurance et me fit avorter sans en parler à mon paternel - évitant ainsi une colère noire de sa part - . Durant de longs mois je me sentais seule, abandonnée aux yeux de tous et totalement désemparée. Vide, voilà ce que j\'étais. Il ne fallu qu\'un jour, qu\'une seule nuit pour que tout bascule : le 12 novembre 2000 ; en rentrant chez moi comme à mon habitude, un affreux spectacle se dressait devant mes yeux: Des voitures de police encerclaient mon immense maison, et une limite interdisait l’accès au terrain. Les cris, les sirènes, les pas pressés; j\'avais les yeux remplis de larmes, je pleurais en sachant, mais sans le savoir... Je parvins à me faufiler entre tous ces gens en uniformes, entre ces curieux qui observaient la scène avec une expression qui trahissait leur avidité de savoir. J\'entrais, tout en percevant une voix hurler mon nom et en sentant un policier me prendre par le bras pour tenter de m’entraîner hors de portée de la scène que j\'avais sous les yeux; Le corps de mon père gisait, inanimé, dans un coin, appuyé contre une commode, transpercé de la lame d’un couteau. Cette image restera gravée pour toujours dans ma mémoire, mais il m\'évoque toujours des sentiments opposés; Le déni d’abord, semblable à la première étape qu’affrontent tous les autres face à la mort. Je ne pouvais le croire, c’était trop iréel, horrible ... Mais le sang dans lequel baignait l’homme avec qui j\'avais vécu durant toutes ces années était là, rouge, écarlate ... La tristesse ensuite, déception d’avoir perdu un être « proche », « cher », après tout c’était mon père, n’est-ce pas ? Puis la culpabilité de ne l’avoir jamais appelé « papa », de l’avoir négligé ; Tout comme je l’avais fait, mais tout de même. Finalement la colère, la colère de comprendre tout ce que j\'avais repoussé de mon esprit jusqu’à présent. Cette colère contre lui, mais contre moi-même aussi. On ne m\'avait rien dit, on avait refusé de parler. Mais les pièces du puzzle s’assemblaient dans ma tête; j\'eus le temps de réfléchir à cette énigme qui m’opposait à l’accomplissement de moi-même, les deux longues années qui suivirent.

De suite, je fus déplacée de famille d’accueil en famille d’accueil, qui laissaient à désirer d’ailleurs, me comportant sans cesse de façon négligeante et indépendante. Je n’agissais qu’à ma tête, faisant ce que je voulais. Je ne comprenais plus ce qui m\'arrivait. Ce fut au bout de quelques mois que je recommençais mes études ne voulant pas gâcher ma vie. De part mes résultats brillants quelques mois auparavant, on m\'admit sans peine dans un pensionnat. Dès lors, je m\'étais mis un but : ne jamais renoncer.